قصة رعب | صفقة مع الشيطان

 

قبل خمسة أشهر ، عقدت صفقة مع الشيطان.

يبدو الأمر دراماتيكيًا جدًا ، لكنه بسيط جدًا ؛ وبمجرد أن تعرف كيف ، من الصعب ألا تفعل ذلك.

لكن يجب أن تقاوم ، لأنك إذا لم تفعل ، فسوف تندم لاحقًا. صدقني في ذلك.

أولا ، قليلا عني. أنا ما تسميه المتهرب ، المبذر الكسول ، أو حتى "حزمة خيبة الأمل". هذا كل ما اتصل بي أي شخص. لقد صنعت السلام مع ذلك. والحق يقال ، لقد أصبحت هذه الصفات أصدقائي حقًا أكثر من أي شخص آخر عرفته من قبل ، ويتبعوني في كل مكان أذهب إليه وفي كل الأشياء التي أفعلها. لكن هذا مؤلم في بعض الأحيان ، لأنني لا أخلو من المشاعر الخاصة بي ، وكنت أشعر بشكل دوري بالاستياء من رفاقي.

في إحدى فترات السخط هذه ، اقترب الشيطان مني بصفقته.

هذا ما يفعله دائمًا لجميع ضحاياه.

لقد قيل من قبل ، في كثير من الأحيان على هذا الموقع بالذات ، أنه عندما يقترب منك الشيطان ، فإنه سيؤثر على شخصية تحبها على الفور وتؤثر عليها. هذا صحيح تمامًا. عندما جاء إليّ لأول مرة ، بدا أكثر من أي شيء آخر أنه رجل استعراض مبهر مليء بالكاريزما ولمسة من السخرية ، على عكس مهرج السيرك.

أنا آسف لأنني لا أستطيع أن أكون أكثر دراماتيكية ، لكن حقيقة الأمر ، لقد حدث ذلك عندما كنت جالسًا في المنزل أتناول الفشار ، وكانت تفاصيل اللقاء ضبابية للغاية. (لأسباب لا أُفضِّل الإفصاح عنها: يكفي أن أقول ، لقد وجدت طرقًا أقل من صحية للتعامل مع مشاكلي) أتذكر شيئين فقط: الأول ، وهج برتقالي ذهبي لا يُنسى لا يُنسى ينبعث من شخصه والثاني ، الكراهية التي لا توصف في كلماته ، والتي بدت وكأنها تجر من بئر عميق من الغضب البغيض والعمي المختبئ بداخله.

كان عرضه بسيطًا: لقد طلب مني فقط أن أكون مربوطًا لهذا العالم ، وأن أؤيده ، كما شعرت ، في جميع مساعيه. في المقابل ، وعدني (الإدراك المتأخر دائمًا هو 20/20 ، أليس كذلك) أكثر ما كنت أتمناه دائمًا من هذا العالم: أن أكون معروفًا ، وأتحدث عنه ، وأن يكون موضوع شعور قوي بين زملائي. لقد كان صريحًا جدًا بشأن خططه ، ومخططات الشر التي نادرًا ما شوهدت من قبل في العالم ، لكنني اعتقدت في ذلك الوقت أنه كان يتظاهر فقط: بالتأكيد لن يفشي خططه لمجرد بشر. يا له من حماقة مني.

كل يوم ، كان العبء في قلبي يزداد ثقلًا وأثقل ، وبسبب الشعور بالذنب ، بدأت أراه في كل مكان: عندما أشاهد التلفاز ، كان يصبح أحد الشخصيات ويطلق كراهيته وغضبه على الآخرين ؛ عندما كنت أسير في الشوارع ، كنت أتعرض لكمين في كثير من الأحيان بسبب الوهج البرتقالي اللامع الذي بدأت أخافه كرمز للشر ؛ لقد أمضيت الأشهر الخمسة الماضية في التهرب منه.

والأسوأ من ذلك ، من الغريب ، أن الأمر يبدو كما لو أن هالته تعلقت بي ؛ في كل مكان أذهب إليه ، أشعر بعيون تنقب في ذاتي - عيني غير مصدق ، رافضة ، مليئة بالازدراء والكراهية أكثر من أي وقت مضى: لقد قدم لي فرصة لأن أكون ملحوظة وشعرت بقوة - وقد منحني ذلك. لكن الصفقة تمت: لم يعد من الممكن إلغاؤها. ليس لدي سوى اللوم على ذلك.

ولكن مهما كان أي من هذه الأشياء سيئًا ، فإن أيا منها لا يقترب تمامًا من المناسبات التي أخافها كثيرًا - اجتماعاته معي. يستدعيني في أوقات لا أتوقعها على الأقل ؛ نصب لي كميناً بأقوى الأسلحة التي يملكها: كلماته. لساعات متتالية ، كان يتحدث عن أكثر الأمور المقيتة التي يمكن تخيلها - بينما كنت أقف بلا حراك وعيني واسعة خلفه ، وشفتاي تنفصلان في حالة من عدم التصديق والارتباك ، والتوهج البرتقالي الذهبي الذي ينضح به وهو يخترق عيني ، خططه المظلمة بالنسبة لنا ، خطط لا يهمني أن أوضحها هنا.

قبل أسبوعين أمس ، وصل كل هذا إلى ذروته. لقد قلت من قبل إنه يستمتع بنصب كمين لي في بعض الأوقات عندما كنت أوقف حارستي ، وفي ذلك اليوم كشف أسوأ مفاجأة بالنسبة لي: التحديق في خمس كلمات جريئة وقصيرة من قطعة ورق بيضاء مثل الطباشير ، كانت إدانة وإدانة لكل ما تحملته ؛ أعظم وأخطر إنكار واجهته على الإطلاق. تمت كتابة الكلمات بطريقة غير موصوفة وواقعية