قصة رعب | دراجتي

 

أقف في الجزء العلوي من درجي ، وأصابع قدمي ملتوية في السجادة بينما تضغط إحدى يدي على مقبض الباب وتحوم الأخرى فوق مفتاح الضوء ، في محاولة لتحديد ما إذا كان من الآمن إطفاء الأنوار. إنها الساعة السابعة تقريبًا ليلاً ، ولدي حوالي ساعة قبل غروب الشمس ، لكن الجو خافت بدرجة كافية في بئر السلم لدرجة تجعلني أشك فيما إذا كان ذلك مهمًا حقًا. أحدق في بساط الترحيب ، وعلى الرغم من أنني لا أرى شيئًا ، فأنا أعرف أن الشيء الذي يعيش في أسفل درجي يراقبني أيضًا. أعلم أن العيون البيضاء الشائكة لا ترمش أبدًا ، وأن أسنانها رفيعة وطويلة جدًا بالنسبة لفمها ، وتمتد بعيدًا عن شفاهها المصنوعة من الجلد لا تستطيع أن تبتسم ، لكنني أشعر كما لو أنها تبتسم في وجهي. أعلم أنها هزيلة ، وأطرافها النحيلة ملتوية وتجلس القرفصاء حول جسمها الصغير ، في انتظار الاندفاع في الثانية التي ينطفئ فيها الضوء.

أعلم أنه ليس حقيقيًا ، إذا كان حقيقيًا ، فسأكون قادرًا على رؤيته ، لكن حتى عندما أذكر نفسي بهذا ، أترك الضوء مضاءً.

ترى ، لقد صنعته ، المخلوق الذي يعيش في أسفل درجي. لطالما كان لدي خيال نشط. يصنع العديد من الأطفال وحوشًا أو أصدقاء خياليين بقواعد ؛ رجل يركض بجانب السيارة ولا يمكنه الركض إلا في ظل السيارة. شبح يصادقك ، لكنه غير مرئي لأي شخص أكبر منك. وحش ينتظر أسفل درجك ، لكنه لا يستطيع التحرك حتى تنطفئ الأنوار.

لست متأكدا لماذا لم أتوقف عن القيام بذلك. أقترب من منتصف العشرينيات من عمري ، وتوقف معظم الأطفال في سن العاشرة تقريبًا. أو على الأقل توقفوا عن الحديث عنها. أحاول أن أبقي مخاوفي على نفسي ، على الرغم من أنني اضطررت إلى شرح نفسي مرة أو اثنتين لماذا يجب أن أكون الشخص الذي يغلق الباب. أنا الوحيد الذي يعرف ما يفعله ، لأنني خلقته.

أسوأ جزء هو أنني أعلم أنه موجود فقط لأنني أعتقد أنه موجود. لقد مرت أسابيع أو شهور حيث يمكنني صعود السلالم إلى شقتي وعدم الشعور بعيونيه على ظهري ، ومخلبه مثل الأصابع في انتظار التمزق في داخلي. كل ما يتطلبه الأمر هو فكرة شاردة ، وهو هناك مرة أخرى.

كانت هناك أوقات كنت فيها بطيئًا جدًا في إغلاق بابي بعد أن أطفأت الضوء. لا شيء يحدث على الفور ، رغم أنني أعلم أنه معي في شقتي. هناك دائمًا قشعريرة في عمودي الفقري وحجر بارد في معدتي عندما يمر من باب منزلي ، لكن ليس الأمر كما لو كان يسحبني إلى أسفل الدرج أو أي شيء آخر. لسبب ما ، على الرغم من أنني أعلم أنه قادر على قتلي ، إلا أنه لا يفعل ذلك.

حتى عندما أنجح في ذلك ، أحيانًا ما يكون هناك هذا الضجيج الخافت الذي يبدأ في الساعة 2 صباحًا ، ويستمر حتى شروق الشمس. كما لو أنه يغلق يديه الجافة ، الكالس ، يديه الكبيرتين جدًا على الباب. يطالبني بفتحه والسماح له بالدخول. كان هذا أصعب جزء في قبول أنه ليس حقيقيًا ، لأنني استقبلت ضيوفًا يسألونني عن الضوضاء. أنا لا أعرف أبدا ماذا أقول لهم.

على الرغم من أنه في الليالي التي يدخل فيها ، يمكنني أن أشعر به يراقبني من المدخل إلى غرفتي ، والتي للأسف تشترك في جدار مع هذا الدرج. يجلس في نفس المكان طوال الليل ، يتنفس وهو يتنفس من أنفه المسحوق الذي يشبه الخفافيش ، وينفض جسده ويلوي بينما يمرر أصابعه المخالب على وجهه تحسبا. على الرغم من أنني لن أدعي أبدًا أنني رأيته بالفعل ، إلا أنني سأقول إنني أشعر كما لو أن خدعة من الضوء أو ظل طائش بدت أحيانًا كما لو كانت تحاول الكشف عنه لي.

أكثر ما يقلقني هو أنني أعتقد أنه يقترب مع كل مرة أفشل فيها. بدأ مباشرة خارج باب منزلي ، لكنه كان على بعد ثلاثة أقدام مني في المرة الأخيرة. لا يمكنني القول حقًا ، لأنه ليس حقيقياً ولأنني لا أستطيع رؤيته ، لكني أعتقد أنه يحصل على المزيد من العمل. لا أعرف ما هو متحمس جدًا بشأنه ، لكن يمكنني أن أخمن أن هذا سيحدث عندما يشق طريقه للجلوس عند سفح سريري.

أعتقد أنه يزداد سرعة. لقد كنت أفشل في كثير من الأحيان لإبعاده. لن يمر وقت طويل قبل أن يصل إلى هدفه ، مهما كان هذا الهدف. ربما يكون ذلك من أجل تعذيبي والتخلص من خوفي مما سيفعله بعد ذلك. إذا كان هذا هو هدفه ، فهو ينجح.

انها تؤلمني جدا. لا أستطيع النوم وأنا أعلم أنه هناك. أعلم أنه لم يهاجمني أبدًا في الماضي ، لكنني دائمًا ما أخشى أن تكون الليلة هي الليلة التي يقرر فيها أن هذا يكفي ويذهب من أجله. قلة نومي تضر بعملي. جنون العظمة لدي يدمر علاقاتي. كل ما أفعله هو الجلوس في المنزل والاختباء بعيدًا عن المخلوق الذي لا أعرف كيف أتوقف عنه.

أنا مريض منه.

لذا الليلة ، لن أختبئ. الليلة ، سأترك باب بئر السلم مفتوحًا عندما أطفئ الضوء. أطفئ كل الأنوار في شقتي القذرة وسأجلس على سريري في الظلام. الليلة عندما يندفع جسده الملتوي ويتأرجح في طريقه إلى غرفتي لن أتظاهر أنني لا أراه. لن أتظاهر بأنه لمجرد أنني خلقته فهذا يعني أنه ليس حقيقيًا. سوف أنظر إليه في تلك العيون الغائمة المقززة وأقبل مصيري. تعبت من الانتظار.