قصة رعب | الاب

ما أيقظني في تلك الليلة هو صوت صراخ أنثى ، قادم من أسفل غرفة نومي ، لكنني كنت متعبًا وصغيرًا لدرجة أنني ظننت خطأً أن الصراخ هو فيلم رعب يُعرض بصوت عالٍ على التلفزيون في الطابق السفلي. لكنهم كانوا قد بدأوا للتو في الهدوء عندما استيقظت ، وفي غضون دقيقة ، ربما دقيقة ونصف ، توقفوا تمامًا.

لكن خلال هذا الوقت ، جلست منتصبًا على السرير السفلي ، مرعوبًا من خوف بدائي لا يمكن وصفه بالكلمة المكتوبة ، لأنني الآن مستيقظة تمامًا ، ولم يكن هناك أي خطأ في صوت صوت والدتك ، هي صراخها ، بكاءها. على مدار الماضي ، لا أعرف ، العام؟ (أنا أصغر من أن أمتلك فهمًا ضعيفًا في الوقت المناسب) كان علي أن أستمع إلى صراخ أمي وتبكي كثيرًا. كنت أنا وأشقائي أشاهد التلفاز في غرفة المعيشة حيث كانت المشاجرات الشرسة بينها وبين والدي تتصاعد ، وشقيقي الأكبر يحول التلفزيون إلى 100 وما زال غير قادر على إغراق الجدل بينهما ذهابًا وإيابًا-

كل هذا يومض في ذهني في 1/4 من الثانية بالضبط ، وفكر أخي فجأة يكسر شللتي ويعيد ذهني إلى الواقع. رفعت رأسي لأعلى ، إلى أعلى السرير ، لكنه فارغ ، والفراش كله مضطرب وغير مرتب ، كما لو أنه غادر بسرعة. من المحتمل أنه غادر الغرفة معي دون أن يلاحظ على الإطلاق ، كما أتذكر ، كنت نائمًا ثقيلًا جدًا في ذلك الوقت. لكن لا يهم حقًا كيف خرج دون أن يلاحظه أحد ، فقط أنه ليس موجودًا ، وليس هناك لمنحني الراحة والطمأنينة ، والآن أصبح خوفي مستهلكًا بالكامل تقريبًا. كل ما يمكنني فعله للوصول إلى باب غرفة نومنا ، وفتحه ، ثم الخروج إلى الردهة.

ومثلما أفعل ذلك ، في الطابق السفلي ، من غرفة المعيشة ، ستريو سوني ، تبدأ الإيقاع الإلكتروني في التلاشي ببطء. إنه مجرد صوت طقطعي مستمر ، وطرق ، وطرق ، يتزايد ببطء في الحجم (وبالتالي شدة) يمكنك تشعر بصدرك أكثر ثم تسمع في أذنيك. لكن ما زلت أسمع بوضوح شديد ، من المطبخ ، الأقرب إلى الدرج المؤدي إلى غرف النوم ، صوت من لا أستطيع إلا أن أفترضه هو والدي ، يفتح الثلاجة ، ثم يغلقها لإغلاقها. صوت شيء معبأ في زجاجات وهو مفتوح ، لكنه ليس بيرة ، على الرغم من أنه في عمر 9 سنوات ، لا يوجد تفسير منطقي لسبب معرفتي ، لكنه ليس بيرة.

أعتقد أن كورك مرتبكًا ، وأنا أقف بالقرب من أعلى الدرج ، وساقاي مليئة بمزيج من الخرسانة الرطبة والحمم البركانية المنصهرة. لا أستطيع حتى أن أتحرك حتى أسمع ضحكة والدي قادمة من الطابق السفلي ، قادمة حقًا من على بعد أقدام قليلة مني ، لكن يبدو الأمر مختلفًا بشكل مخيف عن ضحكته المعتادة لدرجة أن شللتي ينفجر مرة أخرى ، وأركض في الاتجاه المعاكس ، بعيدًا عن السلالم. بعد باب غرفة نومي ، وهو مفتوح. أحاول أن أكون هادئًا قدر المستطاع وأنجح في ذلك ، ولا تساعدني إيقاعات bassy من الطابق السفلي إلا في تحقيق ذلك ، وقد أصبحوا الآن صاخبين للغاية. بصوت عالٍ جدًا ، في هذا الوقت من الليل.

بعد الحمام ، يُفتح الباب أيضًا: الأنوار مطفأة أيضًا ، وهي شاغرة أيضًا. أنا أصغر من أن ألعن ولكني أشعر بالعاطفة وأستمر في الممرات ، ولكن هذا عندما أسمع أقدام والدي الثقيلة تتأرجح على الدرج. "يا!" يصرخ. "أطفال!"

أرى غرفة نوم أختي كلها تخصها ، لكنها في الزاوية البعيدة ، خلف غرفة نوم والديّ ومكتب أبي في المنزل. وعلى الرغم من أنني أشك في أن أخي وأخي موجودان هناك ، في الحقيقة أعتقد حتى في تلك اللحظة الحالية ، في حالتي الذهنية المشوشة ، أن والدتي ربما كانت هناك أيضًا ، وجميعهم يختبئون من أبي من أجل لسبب ما لا أعرفه ، كان والدي يصرخ مرة أخرى وقريبًا جدًا من أعلى الدرج ، لذلك دخلت إلى مكتبه وأغلق الباب بهدوء خلفي ، ثم أقفله. حتى مع قفله ، ما زلت أشعر بعدم الأمان على نحو هائل وحيواني. عند ذهابي إلى المكتب الكبير بالقرب من النافذة ، أمسك كرسيًا فاخرًا (أحدهما ، والآخر على جانبه البعيد) من الذراع واسحبه بهدوء قدر الإمكان عبر السجادة لإغلاق الباب بقدر ما أستطيع .

لا بد أن والدي لم يسمع صوته لأنني أسمعه الآن وهو يفحص الحمام جيدًا ، وأعلم أنه بعد ذلك سيفحصني أنا وغرفة أخي جيدًا ، وبعد ذلك ...

سيحاول التحقق من مكتبه بدقة.

أتدافع من تحت المكتب بكرامة فأر ميداني وأصل إلى الهاتف الذي أعرف أنه موجود هناك لأنني أستطيع رؤية سلكه الأبيض الملفوف من زاويتي أسفل المكتب. سأتصل برقم 911. على الرغم من أن هذا الفكر يخيفني ، إلا أنه يخيفني بدرجة أقل من والدي في تلك اللحظة ، على الرغم من أنني لا أعرف السبب حتى الآن.

لكن كما تضيء يدي على الهاتف ، أرى أخي جالسًا هناك ، على الكرسي المقابل للمكتب. نظرت خلفه ورأيت الكرسي الذي جررته إلى الباب ، وما زلت في وضعه كما تركته. وعلى الرغم من أنني صغيرة جدًا لدرجة أنني غبي ، فأنا متأكد من أن هذا مستحيل ، لكنه يجلس على الجانب الآخر مباشرة.

قال محذرا: "لن أفعل ذلك".

"كيف دخلت إلى هنا؟" أنا أهمس بشكل محموم. "لما لا؟ ماذا يفعل أبي؟ "

أجاب: "لأن رجال الشرطة في طريقهم بالفعل". في الثالثة عشر من عمره يكبرني مني أربع سنوات. طفل غريب ، جلين. طفل غريب تماما. "من غير القانوني استدعاء رجال الشرطة مرتين لأنه يهدر موارد المدينة. أخبرنا شرطي في المدرسة ذات مرة. إذا قمت بذلك ، فسوف يعتقلونك ".

أومأت بإيماءة ورفعت يدي عن الهاتف.

"أهلا بكم يا أطفال!" ابي يصرخ. كلامه غير واضح. إنها قادمة من الغرفة المجاورة ، بالكاد مكتومة بالجدار الرقيق الذي يفصل المكتب عن غرفة نومي. "أين أنت؟"

ظل خط الجهير الإلكتروني المذهل هذا مستمرًا لمدة دقيقتين بدون أي أدوات أخرى مصاحبة على الإطلاق ، والآن يوجد هذا الصوت المركب الأثيري ، الذي بدأ ببطء في الاختلاط مع الجهير ، في بعض المفاتيح الغامضة التي لا تهم ، ولكن على الأقل كان هناك نغمة الآن ، ولكن الحد الأدنى.

"ماذا يحدث هنا؟" أنا أهمس في نفس هذا الصوت المحموم.

"ذهب أبي إلى الذهن!" يقول مرة أخرى ، ولكن هناك شيئًا غريبًا حول الطريقة التي يقول بها: يبدو الأمر كما لو أنه يزيف الخوف ... أو من الأفضل أن أقول إنه  يقلد خوفي.

"أين كيري؟" أقول ، يعني أختي ، وهو يهز كتفيه ، وعيناه متسعتان بقلق مزيف.

لكن كيري الآن ورائي على الأرض. أشعر أنها تمسك بي حول الخصر وتعانقني ، والآن أعلم أن هذا مستحيل.

هناك باب واحد فقط لهذه الغرفة ، على ما أعتقد ، لكنني مرتاح جدًا لوجودهم لدرجة أنني لا أهتم أنه مستحيل.

قلت لأختي بصوت خافت: "لا بأس ، أين أمي؟"

لكن كما أن جلين على وشك الإجابة ، أو على الأقل أعتقد أنه سيجيب ، لست متأكدًا ، يتم اختبار باب المكتب من الخارج.

هناك ثانيتان كاملتان من الصمت ، لذا من الصعب تحملها ، ومن الصعب تحملها ، ويجب أن أتحرك الآن.

"جلين!" أخيرًا يصرخ. "أو كيلي ، أو كيري ، أعلم أن أحدكم موجود هناك! افتح الباب. والدك بحاجة إلى الحصول على شيء من مكتبه! "

لكن لا أحد منا يقول كلمة واحدة. جلين يقول لي بصمت عبارة "إنه مخمور" ، وأنا أعرف ما يعنيه ذلك ، على الأقل نوعًا ما. أنظر إلى كيري وهز رأسي للإشارة إلى عدم التحدث. أنا وهي توأمان أيرلنديان لأننا ولدنا منذ أقل من عام فقط (10 أشهر) وهذا هو السبب في أننا حصلنا على أسماء متشابهة. الأمر كله مضحك بشكل مضاعف لأن عائلتنا نصف إيرلندية. كلانا متشابه جدًا في الفكر والجمال والميزات العامة ، لأننا أخذنا المزيد بعد والدتي ، لكن أخي يبدو مختلفًا بعض الشيء: على الرغم من أننا جميعًا نتسم بالظلام ، إلا أنه أكثر قتامة ، ويبدو أكثر إيطاليًا ، مثل والدي.

أسمع والدي يبتعد عن باب المكتب وأسمعه يدخل غرفة النوم. أخيرًا ، أعرف أنه سيتحقق من غرفة أختي ، ثم يعود إلى باب المكتب.

"جلين!" يهمس عندما يكون والدي بعيدًا. "هل يمكنك أن تمسك يدي؟ أنا خائف!" أشعر بالحرج من طرح هذا السؤال ، لكنني خائف جدًا من عدم القيام بذلك.

يقول: "لا أستطيع". يمكن أن يُخطئ في نبرته على أنها مؤسفة ، لكنها في الواقع كانت غير رسمية. "المسافة كبيرة جدًا." بدأت أختي في البكاء على ظهري بعد أن سمعتني أعترف أنني خائفة بصوت عالٍ.

جلين ، يا رجل. طفل غريب تماما.

قبل خمسة أيام ، عندما كنا جميعًا أطفالنا الثلاثة في غرفة المعيشة ، حيث انفجر Nickelodeon بما يصل إلى 1000٪ من حجم الصوت ، في محاولة لسماع "هل أنت خائف من الظلام؟" ، أصبح جدال والديّ صاخبًا وشريرًا. ظل والدي يتهم والدتي بـ "خيانته". هذا ما فعلته بشكل خاطئ ، "غشته" ، لا أعرف ما يعنيه ذلك ، لكنني قادر على معالجة أنه أمر سيء ويبدو أنه يستحق العقاب. والدي ، غاضبًا ، بدأ في الخوض في التفاصيل الرسومية حول انتحار جوي ، هذا الشاب الأصغر الذي أحضرتني أمي للتسكع معه مرة أو مرتين. مرة واحدة في Orchard Beach ، ومرة ​​في شقته ، حيث سمح لي أن ألعب Sega Genesis. لقد قابلت جوي مرتين فقط ولكني أحببته أكثر من والدي حتى بعد وقت قصير جدًا. لقد "فجر دماغه اللعين ببندقية" ، كانت تلك هي الكلمات التي استخدمها والدي ، على ما أعتقد. كان صوت التلفزيون مرتفعًا جدًا. لقد تبادلت أنا وأختي النظرات المقلقة مع بعضنا البعض في هذه المرحلة ، لكن عيني أخي ظلت ثابتة ومزججة ، غير مبالية ، على شاشة التلفزيون.

"ماذا حدث؟" أسأل.

يقول جلين مرة أخرى: "ذهب أبي إلى ذهنه".

"ماذا حدث لأمي؟" أسأل.

لكن بعد ذلك فقط عاد والدي إلى باب المكتب.

من خلال الباب ، يمكنني سماعه وهو ينظف حلقه ذات مرة. "هذا والدك يتحدث! جلين وكيلي وكيري! أعلم أنك هناك! افتح هذا الباب الآن! نحن بحاجة إلى التحدث ، يا أطفال! "

لا أحد منا يجيب. حتى جلين يبدو خائفًا جدًا. من ورائي ، من خلال الستائر ، أستطيع أن أرى وميض الأضواء الزرقاء والحمراء القادمة من الشارع المظلم بالخارج ، ثم ضوء كشاف. لسبب ما أعتقد أن رجال الشرطة هناك ليأخذوني.

الآن هناك صرخة إلكترونية من خلف الباب. "هذا والدك يتحدث!" صوت والدي يرن بأربعة أضعاف ، مضخماً بمكبر الصوت. "افتح هذا الباب الآن!" نبرة صوته ، والوحشية فيه ... تذكرني بهذا الرجل الذي تعلمت عنه في فصل التاريخ ، كان الرجل السيئ في حرب عالمية بشارب مضحك ، وذكّرتني نبرة صوت والدي بهذا الرجل. كان اسمه قاتل محترف. هذه الأغنية الإلكترونية الفظيعة لا تزال مستمرة ، يجب أن تكون نوعًا من الإصدار الموسع ، ومسموعة بشكل مؤلم من المكتب ، الذي يقع مباشرة فوق غرفة المعيشة. يمكنني سماع اهتزاز الأرضيات من مكبرات الصوت الفرعية التي يمتلكها والدي.

ما زلت لم أتلق أي رد ، بدأ والدي يطرق على الباب بغضب. "افتح هذا الباب اللعين!" يصرخ عبر مكبر الصوت. أختي تصرخ ولن تتوقف عن الصراخ.

"HA!" يصرخ ، صوته شبيه بالحشرات ، آلي ، وبصوت عال ، ثم يبدأ بضرب الباب بضعف الوحشية - لا! لديه شيء في يده ، أداة ...

"هل تعرف الصلاة؟" يسأل أخي في ظروف غامضة ، وعيناه ملتصقتان بالرعب على باب المكتب ، الذي بدأ يتشقق. لقد نطق الكلمة الأخيرة مضحكة ولن أنسى ذلك أبدًا: بدت وكأنها "لاعب" أكثر من "صلاة".

"نَعَم! لماذا؟"

"خذ يد كيري" ، قال ، ببطء شديد ، "صل."

نحن نفعل هذا. "أبانا ، الذي في السماء ، ليتقدس اسمك ..." يمكننا فقط أن نتنفس هذه الكلمات ، وليس في الواقع نطقها.

"افتح الباب!" يصرخ والدي مرارًا وتكرارًا في مكبر الصوت. "هذا والدك يتحدث! هذا كلام والدك! هذا كلام والدك! "

الأداة التي بحوزته مطرقة وهو يدمر باب المكتب بها. هناك ثقب أكبر قليلاً من قبضة في الباب ، مركز ميت ، ربما قريب بما يكفي من القفل للوصول إلى ما إذا كان بإمكانه إدخال ذراعه من خلاله.

من خلال هذه الحفرة ، يمكنني رؤية الجزء الأوسط من والدي ولكن ليس وجهه أو النصف السفلي. بشكل واضح للغاية ، أتذكر رؤية شيئين صدمني:

كان أحدهم جزءًا من بنطاله حيث كان الجندي الخاص بك كبيرًا ومنتفخًا حقًا ، وبينما كنت أحدق في هذا الشيء الجديد في حالة من الرعب ، تأرجحت المطرقة للعيان وهو يذهب لضربة أخرى عند الباب. رأيت الدم والشعر على رأس المطرقة في الثواني القليلة التي كانت فيها في مجال رؤيتي.

في لحظات ، الباب سوف ينفجر ، ليس من المطرقة ولكن من غضبه وحده ، وغضبه ، سوف ينقسم إلى مليون قطعة وسيقف  هناك ، وشعره يُجلد بفعل الرياح العاتية التي لا يمكن أن توجد داخل المنزل ، شخصية شيطانية ومختلة. هذا ما أخافه حينها.

ولكن بعد ذلك هذا الازدهار! من الطابق السفلي. مثل هذا الارتياح ، نعم ، حتى في الحلم على ما يبدو يمكن أن يوجد  ؛ يمكنني سماع صرخاتهم الغاضبة والاستبدادية لأبي لإلقاء السلاح والامتثال ، وهو ما يفعله وهو يضحك في حالة سكر ، قبل أن يصرخوا بهذه الأوامر. أعرف ما سيحدث بعد ذلك. لقد بدأوا صعود السلم ، وهم يصرخون عليه بصوت عالٍ جدًا حتى لا يقوموا بأي حركات مفاجئة-

أجلس في السرير. أقول بصوت عالٍ "عمري 28" ، ثم عدة مرات أخرى في رأسي مثل المانترا ، والتي عادة ما تهدئني بعد هذه الكوابيس. أنام ​​على الأريكة لأنني أعاني من رهاب من النوم في الأسرة بمفرده. اعيش وحيدا. لقد أصبت بالتهاب المفاصل الروماتويدي من النوم على الأرائك لمعظم حياتي. حبوب الوصفة الخاصة بي موجودة على أحد الكراسي الخشبية في متناول اليد ، في زجاجات صغيرة باللونين البرتقالي والأبيض. أمسكت بزجاجة يائسة ، لكن بعد أن فتحت غطاءها أدركت أنها مجرد بريدنيزون ؛ حصلت أختي على البعض بشكل غير قانوني من دار رعاية المسنين التي تعمل بها. إنها تسرقها عندما تستطيع ، لأنها كورتيكوستيرويد يساعد في علاج الالتهاب الذي يسببه مرض كرون ، على الرغم من أن الماريجوانا التي أستخدمها يوميًا عادة ما تكون كافية للحفاظ على سلامة عقلي والالتهاب ، ولكن لا يمكنك الحصول عليها أيضًا الكثير من الأدوية. هذه فلسفتي. لا يوجد سوى زجاجتين أخريين على الكرسي ، وأمسكت بهما. "عمري 28" ، قلت بصوت عالٍ مرة أخرى ، الكابوس الذي يهدد بي. أنا أحدق في كلتا الزجاجتين ، إحداهما من أجل 1mg Clonazepam والأخرى لـ 2mg Clonazepam. هذا غير ممكن. أتحقق من التواريخ الموجودة عليها ، وتنتهي صلاحيتها في نفس التاريخ بالضبط: 29/12/21. هذا غير ممكن. عندما أضعهما في يدي ، أفكر في خياراتي ، وعلى الرغم من أنني أمسك الأشياء الوحيدة التي يمكن أن تمنحني أي مظهر من أشكال الراحة في هذه المرحلة من حياتي ، أجد نفسي غير قادر على اتخاذ قرار. خلال الأسبوع الماضي أو نحو ذلك ، عند الاستيقاظ (ليس لدي وكالة في روتيني اليومي أو دورة نومي ، أو عندما تبدأ أو تنتهي ؛ هذه الأشياء تتحكم فيها كوابيسي بالكامل) عادةً ما أتناول نصف قرص أبيض بحجم 2 ملغ . لكنني أشعر بالحاجة إلى تناول حبة كاملة لسبب ما ، أعتقد فقط من أجل التأثير النفسي الجسدي ، والآن أفكر في تناول حبة خضراء كاملة 1mg. لكنني ما زلت غير قادر على اتخاذ القرار وبدأت في البكاء بشكل مثير للشفقة وأنا أحمل هذه الزجاجات في يدي ، باردة ، كما أنا دائمًا في الصباح ، أو في الليل: الوقت الذي أستيقظ فيه. بارد جدا. في النهاية ، لا يمكنني تحمل الصراع الداخلي لفترة أطول وأخذ نصف قرص أخضر 1mg و 2mg كامل قرص أبيض.

في الأيام التي أعاني فيها من هذا الكابوس المتكرر ، عادة ما تكون على النحو التالي:

إذا استيقظت خلال ساعات النهار ، فعادة ما يكون ذلك في وقت ما بين الساعة 6 و 7 صباحًا. خلال هذا الوقت ، أشغل نفسي بمواهب لا قيمة لها مثل العزف على الجيتار أو القراءة أو الكتابة - فهذه الأشياء "فطرية" بالنسبة لي ، وهذا هو السبب الوحيد الذي يثير اهتمامي على الإطلاق: لأنني أجيدها بالفعل دون الحاجة إلى المحاولة. سأفعل هذه الأشياء لأطول فترة ممكنة ، وأحيانًا أطراف أصابعي في يدي اليسرى ، التي أصابتها خشونة منذ سنوات من اللعب ، والنزيف بعد ساعات وساعات من اللعب. لديّ إعادة إصدار Fender Telecaster Thinline و Fender Super Sonic 22 Amplifier. سأقرأ في بعض الأحيان. سأكتب قليلا في كثير من الأحيان. إذا لم أسحب هذه العملية لفترة كافية ، إذا فشلت في سحب 3-4 أكواب من القهوة يوميًا ، سينتهي بي الأمر بالتحديق في الجدران ، وسيلان اللعاب ، دون أن أفعل شيئًا ، ولا أحد أتحدث إلى، ولا مكان أذهب إليه. هذا سيء للغاية ، لذلك من المهم أن أتجنب ذلك بأي ثمن. أنا متعب خلال معظم هذه العملية ، لكن مزيج الطاقة الشمسية والكافيين عادة ما يكون كافياً لإبقائي مستمراً حتى حوالي الساعة 2 مساءً ، أو أكثر أو أخذ ساعة. في هذه المرحلة ، عادة ما يكون إدماني الفادح على الكافيين مشبعًا ، ومن المفارقات ، سأتمكن أخيرًا من الراحة - لا أعود للنوم. سأستلقي في هذا الوقت على أريكتي ، وسواء كان الصيف أو الشتاء ، سأوجه مروحة في أعلى مكان لي مباشرة ، ثم ألف نفسي في بطانية وأستلقي ، عادةً في وضع الجنين إذا كانت الأريكة مناسبة كافي. في هذا الوقت لا يمكنني الدخول إلا في حالة شرود ، لا أكون خلالها واعياً ولكني لا أنام ، وأستطيع تحقيق بعض مظاهر الراحة ، لكن هذا يستمر لمدة ساعتين ونصف قبل أن لا يسمح لي جسدي بالاستلقاء بعد الآن. إذا كان بإمكاني حشد الطاقة ، فعادة ما أتناول وجبة واحدة ، أو وجبة خفيفة كبيرة ، خلال المساء ، وأشرب المزيد من أكواب القهوة حتى أتمكن من النوم لاحقًا دون الخوض في سحب الكافيين ، ثم في تمام الساعة 11 مساءً تقريبًا ، تناول 2 مجم كلونازيبام أبيض واثنين من الميلاتونين 3 مجم ، بالإضافة إلى كوب من شاي سليبي تايم مع الحليب والسكر إذا كان في متناول اليد. هذا عادة ما يفيدني في جعلي أنام ، لكن لا يفيدني أبدًا في إخماد الكوابيس. بالإضافة إلى كوب من شاي سليبي تايم مع الحليب والسكر إذا كان في متناول اليد. هذا عادة ما يفيدني في جعلي أنام ، لكن لا يفيدني أبدًا في إخماد الكوابيس. بالإضافة إلى كوب من شاي سليبي تايم مع الحليب والسكر إذا كان في متناول اليد. هذا عادة ما يفيدني في جعلي أنام ، لكن لا يفيدني أبدًا في إخماد الكوابيس.

عندما أستيقظ في الليل ، هل هذا جنون نقي. فات الأوان على العزف على جيتاري ، لأن مكبر الصوت يكاد يكون مرتفعًا جدًا من أجل مصلحته. لا شيء تفعله ، لا مكان تذهب إليه ، الكثير من التحديق في الجدران. تبدو عاداتي في الإخراج غير منتظمة بشكل خاص ، حتى مع أخذ مرض كرون في الاعتبار ، خلال هذه الساعات التي لا تنتهي. خلال النهار ، بالكاد يمكنك العثور على المزيد من المطاعم أو حتى مطاعم الوجبات السريعة التي تسمح لك بتناول الطعام فيها ؛ في الليل ، إنه استحالة. الكثير من منتجات الألبان ، من السهل جدًا تناولها وتحضيرها مع كونها مغذية جدًا أيضًا. الانتظار مع التنفس لساعات وساعات لفجر بعيد المنال. ولكن عندما يأتي ، يصبح بلا معنى. ماذا يعني لي يوم آخر؟ هل علي الاستيلاء عليها؟ بماذا؟ ذات مرة ، عند أول ضوء ، عندما بدأت شقتي تضيء بشكل طبيعي بضوء الفجر ، رأيت كلمات "LOVE WILL TEAR US APART" مكتوبة على جداري الأبيض في ظل غامق من أحمر الشفاه الأرجواني ، على الرغم من أنني لم أتذكر أضعف من القيام بذلك. ولا أملك أحمر شفاه من أي ظل. خلال هذه الساعات أشعر بالخوف وبجنون العظمة من أن والدي يلاحقني ويجد طريقة لاقتحام شقتي. لدي رهاب من إغلاق الأبواب ، وذات مرة استيقظت ، وبعد أن أخذت نصف جرعة كلونازيبام 2mg ، لاحظت أن باب الحمام الخاص بي مغلق ، على الرغم من أنني كنت متأكدًا من أنني تركته مفتوحًا في الليلة السابقة. أنا لا أعيش في شقة. أنا أعيش في قبو. الباب المؤدي إلى الطابق العلوي مغلق دائمًا. إنه مغلق ، لكن من الخارج وليس من الداخل. لدي دليل. أعتقد أن هناك غزوًا للكريكيت هنا ، لكن لا يمكنني التأكد مما إذا كانت الحشرات حقيقية. على الرغم من أنني لم أتذكر أضعف من القيام بذلك. ولا أملك أحمر شفاه من أي ظل. خلال هذه الساعات أشعر بالخوف وبجنون العظمة من أن والدي يلاحقني ويجد طريقة لاقتحام شقتي. لدي رهاب من إغلاق الأبواب ، وذات مرة استيقظت ، وبعد أن أخذت نصف جرعة كلونازيبام 2mg ، لاحظت أن باب الحمام الخاص بي مغلق ، على الرغم من أنني كنت متأكدًا من أنني تركته مفتوحًا في الليلة السابقة. أنا لا أعيش في شقة. أنا أعيش في قبو. الباب المؤدي إلى الطابق العلوي مغلق دائمًا. إنه مغلق ، لكن من الخارج وليس من الداخل. لدي دليل. أعتقد أن هناك غزوًا للكريكيت هنا ، لكن لا يمكنني التأكد مما إذا كانت الحشرات حقيقية. على الرغم من أنني لم أتذكر أضعف من القيام بذلك. ولا أملك أحمر شفاه من أي ظل. خلال هذه الساعات أشعر بالخوف وبجنون العظمة من أن والدي يلاحقني ويجد طريقة لاقتحام شقتي. لدي رهاب من إغلاق الأبواب ، وذات مرة استيقظت ، وبعد أن أخذت نصف جرعة كلونازيبام 2mg ، لاحظت أن باب الحمام الخاص بي مغلق ، على الرغم من أنني كنت متأكدًا من أنني تركته مفتوحًا في الليلة السابقة. أنا لا أعيش في شقة. أنا أعيش في قبو. الباب المؤدي إلى الطابق العلوي مغلق دائمًا. إنه مغلق ، لكن من الخارج وليس من الداخل. لدي دليل. أعتقد أن هناك غزوًا للكريكيت هنا ، لكن لا يمكنني التأكد مما إذا كانت الحشرات حقيقية. خلال هذه الساعات أشعر بالخوف وبجنون العظمة من أن والدي يلاحقني ويجد طريقة لاقتحام شقتي. لدي رهاب من إغلاق الأبواب ، وذات مرة استيقظت ، وبعد أن أخذت نصف جرعة كلونازيبام 2mg ، لاحظت أن باب الحمام الخاص بي مغلق ، على الرغم من أنني كنت متأكدًا من أنني تركته مفتوحًا في الليلة السابقة. أنا لا أعيش في شقة. أنا أعيش في قبو. الباب المؤدي إلى الطابق العلوي مغلق دائمًا. إنه مغلق ، لكن من الخارج وليس من الداخل. لدي دليل. أعتقد أن هناك غزوًا للكريكيت هنا ، لكن لا يمكنني التأكد مما إذا كانت الحشرات حقيقية. خلال هذه الساعات أشعر بالخوف وبجنون العظمة من أن والدي يلاحقني ويجد طريقة لاقتحام شقتي. لدي رهاب من إغلاق الأبواب ، وذات مرة استيقظت ، وبعد أن أخذت نصف جرعة كلونازيبام 2mg ، لاحظت أن باب الحمام الخاص بي مغلق ، على الرغم من أنني كنت متأكدًا من أنني تركته مفتوحًا في الليلة السابقة. أنا لا أعيش في شقة. أنا أعيش في قبو. الباب المؤدي إلى الطابق العلوي مغلق دائمًا. إنه مغلق ، لكن من الخارج وليس من الداخل. لدي دليل. أعتقد أن هناك غزوًا للكريكيت هنا ، لكن لا يمكنني التأكد مما إذا كانت الحشرات حقيقية. أنا أعيش في قبو. الباب المؤدي إلى الطابق العلوي مغلق دائمًا. إنه مغلق ، لكن من الخارج وليس من الداخل. لدي دليل. أعتقد أن هناك غزوًا للكريكيت هنا ، لكن لا يمكنني التأكد مما إذا كانت الحشرات حقيقية. أنا أعيش في قبو. الباب المؤدي إلى الطابق العلوي مغلق دائمًا. إنه مغلق ، لكن من الخارج وليس من الداخل. لدي دليل. أعتقد أن هناك غزوًا للكريكيت هنا ، لكن لا يمكنني التأكد مما إذا كانت الحشرات حقيقية.

جسديًا ، أبدو كطفل أبدي يبلغ من العمر 16 أو 17 عامًا (ما زلت أحصل على هوية للسجائر التي أدخنها بشدة) ، لكن هذا كله مجرد وهم ، نزوة من علم الوراثة. أنا مقتنع تمامًا أنه سيأتي يوم ، في وقت مبكر مثل الغد وبالتأكيد في موعد لا يتجاوز 2030 ، عندما تختفي هذه النظرة الخارجية للنضج بين عشية وضحاها. إذا كان هناك شخص ما في هذا العالم على استعداد للنوم بجانبي ، فسيذهبون إلى الفراش بجانب شاب نحيف وجهه طفل ويستيقظون بجانب رجل بشعر رمادي حتى الجذور ، وتجاعيد مخيفة حول جفنيه ، وسيلان اللعاب مثل الشيخوخة الضعيفة.

تحديثات على عائلتي؟

أنا وأختي قادرون على التواصل جميعًا باستثناء التخاطر باستخدام أبسط وإيماءات اليد والوجه. كلانا يكره شجاعة أخينا الأكبر.

لقد شاركت في شجار بالسكين مع أخي منذ 5 أسابيع ، على الرغم من عدم وجود إصابات ، ولا شيء ، وليس بقدر ما هو خدش. لقد طور ولعه بإساءة معاملة الكلاب ، مما أثار الشجار. سوف يسعدني حقًا أن أسقط حياته.

والدتي ماتت بالطبع منذ تسعة عشر عاما.

والدي ، اعتبارًا من هذه اللحظة ، حر في السير بين المجتمع. إنه لا يزال بنفس الدرجة من الخطورة كما كان دائمًا ، لكن لا يمكنني أن أحذرك من الابتعاد عنه من خلال تزويدك بوصفه الجسدي ، لأنني نسيت وجهه لحسن الحظ. على الأقل ، أعتقد أن هذا شيء يجب أن نكون شاكرين له. لست واثق. سوف أسأل طبيبي النفسي الأسبوع المقبل عما إذا كان هذا شيئًا يجب أن أشعر بالامتنان تجاهه ، على الرغم من أنها قد تقاطعني. تقاطعني كثيرا. هذا أمر مزعج بشكل خاص عندما تسألني عن تفاصيل شخصية دون عائق ، وبعد ذلك عندما أجيب ، تقاطعني عادةً إذا تجاوزت إجابتي عشرين ثانية تقريبًا. لقد قمت بتوقيت هذا وأنا متأكد من أنها الحقيقة. لديها مرضى آخرون. أفهم.

ما هو ممتن هو أن هذا الكابوس الأخير انتهى قبل أن ينفتح الباب. عادة لا تفعل ذلك أبدا. وجه الشخصية في الردهة ، المنسي بالنسبة لي ، يتخذ أشكالًا عديدة في كوابيسي. يمكن أن يكون أي شخص: وحش فرانكشتاين ، ليذرفيس ، شيطان ، الزمار ، أدريان برودي ، وأحيانًا قاتل محترف. إيه ، هتلر.

يمكن أن يكون أي شخص.