قصة رعب | مسلح

 

                                  إذا كنت مسلحًا وفي مترو غلينمونت ، من فضلك أطلق النار علي.

اجعلها طلقة في الرأس. اطلق النار علي في المعبد مصوبًا لأسفل قليلاً.
أحتاج إلى الرصاصة لتقطع أقصر مسافة ممكنة عبر دماغي قبل أن تصل إلى الحُصين. إذا كنت محظوظًا ، فإن إحساس الرصاصة التي تمزق جمجمتي سوف يستمر لبضعة عقود فقط.

بقدر ما يبدو هذا فظيعًا ، سوف تقدم لي معروفًا عظيمًا. الموت برصاصة في الرأس ، في أقرب وقت ممكن ، أفضل بكثير من البديل.

بدأت محنتي منذ أكثر من عشرة آلاف سنة ، الساعة 10:15 صباح اليوم. أكسب أموالاً إضافية من خلال المشاركة في تجارب المخدرات. أنا من الأشخاص الذين يُطلق عليهم "موضوع صحي" أتناول عقاقير تجريبية للمساعدة في تقييم الآثار الجانبية. مرة واحدة كان دواء الكلى. عدة مرات كان سببًا لضغط الدم أو الكوليسترول. هذا الصباح أخبروني أن الدواء الذي تناولته كان مادة ذات تأثير نفسي تهدف إلى تسريع وظائف المخ.

لم تفعل أي من الأدوية التي اختبرتها حتى الآن أي شيء من أجلي ، بالمعنى الترفيهي. بعبارة أخرى ، لم تعطيني أي من الأدوية التي اختبرتها ضجة كبيرة ، أو تهدئني ، أو أي شيء آخر. ربما انتهيت دائمًا من مجموعة الدواء الوهمي ، لكن لم يؤثر علي أي شيء على الإطلاق.

كان عقار اليوم مختلفًا. هذا القرف  يعمل . أعطوني حبة دواء في الساعة 10:15 وقالوا لي أن أتسكع في غرفة الانتظار حتى اتصلوا بي مرة أخرى لإجراء بعض الاختبارات. قال لي مساعد الباحث "حوالي ثلاثين دقيقة فقط". قفزت على أريكة غرفة الانتظار وقرأت بعض المقالات من نسخة من مجلة Psychology Today كانت جالسة على طاولة القهوة. لم يعاودوا الاتصال بي عندما أنهيت مجلة علم النفس اليوم ، لذا التقطت صحيفة US News وقرأت من الغلاف إلى الغلاف. ثم قرأت مجلة Scientific American قديمة. ما الذي كان يأخذهم كل هذا الوقت اللعين ؟

أدرت رأسي ببطء لأنظر إلى ساعة الحائط. كانت الساعة 10:23 فقط صباحًا. لقد قرأت جميع المجلات الثلاث في ثماني دقائق. أتذكر أنني كنت أفكر في أن هذا سيكون يومًا طويلاً. كنت على حق.

كانت غرفة الانتظار تحتوي على رف كتب صغير به بعض الأغلفة الورقية المستعملة. عندما وقفت لأمشي إلى رف الكتب ، شعرت أن ساقيّ بالكاد تعملان. ليس الأمر أنهم كانوا ضعفاء. كانوا بطيئين فقط. استغرق الأمر دقيقة كاملة للوقوف عن الأريكة ، ودقيقة أخرى لأخذ خطوتين إلى خزانة الكتب.

قمت بمسح الكتب القديمة على الرف وأخذت نسخة من موبي ديك. كانت ذراعي تعاني من نفس مشاكل ساقي. مجرد الوصول إلى قدم أمامي لأخذ الكتاب استغرق وقتًا طويلاً. لقد أصبت بالملل في الواقع لمجرد انتظار يدي للوصول إلى العمود الفقري للكتاب.

عدت إلى الأريكة وانهارت عليها في سقوط بطيء الحركة يذكرني بقفزات الجاذبية المنخفضة لرواد الفضاء على القمر. فتحت موبي ديك (ببطء) وبدأت في القراءة. بدأت مع  اتصل بي إسماعيل  ووصلت إلى أبعد من أهاب وهو يرمي غليونه في البحر (والذي كان طوال الطريق إلى الفصل  الثلاثين ) قبل أن يتصلوا بي مرة أخرى.

"كيف تشعر؟" سألني مساعد البحث.

قلت: "أشعر بالبطء".

"في الواقع ، العكس هو الصحيح. كل شيء يبدو بطيئًا لأنك سريع جدًا ".

"لكن ساقي. ذراعي. إنهم يتحركون بحركة بطيئة ".

"يبدو أن جسمك يتحرك ببطء لأن عقلك سريع. عقلك يعمل أسرع بعشر أو عشرين مرة من المعتاد. أنت تفكر وتدرك الواقع بوتيرة متسارعة. لكن جسمك لا يزال مقيدًا بقوانين الميكانيكا الحيوية. بصراحة ، أنت تتحرك بشكل أسرع بكثير من أي شخص عادي ، "قامت بحركة هرولة. "لكن عقلك يعمل بشكل أسرع في الوقت الحالي ، حتى أن مشيتك السريعة تبدو بطيئة جدًا بالنسبة لك."

فكرت في تقلبتي البطيئة على أريكة غرفة الانتظار. حتى لو تباطأت عضلاتي ، فسيظل جسدي يتفاعل مع الجاذبية بنفس الطريقة. لكن في غرفة الانتظار ،  سقطت  في حركة بطيئة. لا تستطيع العضلات البطيئة تفسير سبب ضعف الجاذبية. كان عقلي يسير في الاعوجاج العاشر. هكذا تمكنت من قراءة ثلاث مجلات وأول ثلاثين فصلاً من موبي ديك في خمس عشرة دقيقة.

أجروا لي سلسلة من الاختبارات. كانت الاختبارات البدنية ممتعة. جعلوني ألعب ثلاث كرات. ثم أربعة. ثم ستة. لم يكن لدي أي مشكلة في الاحتفاظ بست كرات في الهواء لأنها بدت وكأنها تتحرك ببطء شديد. كان الأمر مملًا ، بصراحة ، في انتظار أن تتحرك كل كرة عبر قوسها حتى أتمكن من الإمساك بها (بيدي البطيئة الحركة) وإعادتها إلى الهواء. ألقوا التشيريوس في الهواء وأمسكتهم بعصي تناول الطعام. أسقطوا حفنة من العملات المعدنية وقمت بحساب القيمة الإجمالية قبل أن تصل إلى الأرض.

كانت الاختبارات المعرفية أقل متعة ، لكنها كانت مضيئة للغاية. قم بإنهاء البحث المكون من خمسين كلمة (ثلاث ثوان). قم بحل متاهة معقدة مرسومة على ورق بحجم ملصق (ثانيتان). اعرض عرض شرائح مُسقطًا بمعدل عشر صور في الثانية وأجب عن الأسئلة التفصيلية حول ما رأيته (95٪ صحيح).

أخبروني أنني قمت بقياس أكثر من 250 على مقياس كنوبف. على ما يبدو ، هذا في عمق النطاق الخارق لسرعة التفكير.

ثم أرسلوني إلى المنزل. قالوا: "سوف يزول في غضون ساعات قليلة". "التي ستبدو مثل الأيام بالنسبة لك. حاول استخدام التأثيرات المتبقية لإنجاز بعض الأعمال. تابع رسائل البريد الإلكتروني الخاصة بالعمل وأنت لا تزال في وضع السرعة العالية! "

كانت الرحلة إلى المنزل  مروعة . لقد كانت ثلاث محطات مترو فقط ، وفي الوقت الحقيقي ، استغرق الأمر حوالي خمسة وثلاثين دقيقة فقط. لكن في الوقت المفرط الذي تسارع فيه الأدوية ، شعرت وكأنها أيام. أيام . مجرد الخروج من جناح البحث الطبي إلى المصعد بدا وكأنه استغرق ساعة. انطلقت بسرعة خارج المكتب ، وأرغب في دفع ساقي بشكل أسرع. لكن قوانين الميكانيكا الحيوية جعلتني أسيرًا. مع تسارع عقلي ، لم أستطع فعل أي شيء لجعل ساقي تعمل بشكل أسرع.

جعل الانفصال الهائل بين جسدي وعقلي من الصعب للغاية الحكم على كيف ومتى يتم إبطاء جسدي أو تدويره أو تدويره. لقد تحولت أساسًا إلى سباز عملاق بطيء الحركة إلى سباز عملاق بطيء الحركة. لقد أخطأت في تقدير سرعي وصدمت الجدار بواسطة زر المصعد بسرعة جيدة. على الرغم من أنني تمكنت من رؤية الجدار يقترب مني ، إلا أنني لم أستطع جعل إصبعي ممدودًا للضغط على زر المصعد ، والابتعاد بسرعة كافية وقمت بتشويشه بالحائط. الصعب. كان الألم شديدًا. إذا كان عقلي يعمل بسرعة عادية ، فمن المحتمل أن يتأذى لمدة ثلاثين ثانية أو نحو ذلك. لكن في حالتي المتسارعة ، بدا أن الألم الشديد استمر لمدة نصف ساعة. ربما خمس وأربعون دقيقة.

كانت رحلة المصعد مروعة. شعرت وكأنني قضيت أربع أو خمس ساعات في نزول سبعة طوابق ، دون أن أنظر إلى شيء سوى الجزء الداخلي من سيارة المصعد.

ركضت بسرعة إلى محطة المترو. يجب أن أعترف أن هذا الجزء كان ممتعًا تقريبًا. على الرغم من أن جسدي يتحرك بسرعة فائقة البطء ، إلا أنه لا يزال بإمكاني اختيار كيف وأين أضع قدمي بعناية ، وأرجح ذراعي ، وأدير جذعي. لم يستغرق الأمر سوى كتلة أو اثنتين للتعود على دماغ يعمل أسرع بعشرين مرة من جسدي. ثم قمت بالرقص في الأساس على طول الطريق ، وألوى وأمزح بين الناس على الرصيف وأتفادى السيارات المتحركة بوصات (ويعرف أيضًا باسم الدقائق) من الخلوص.

قضيت ساعة ، في الإطار الزمني الخاص بي ، أنزل إلى مترو الأنفاق وأركض إلى الرصيف. بملل لا نهاية له ينتظر الدقائق الست حتى يصل قطار الخط الأحمر. على الرغم من أنه كان هناك الكثير مما يجب النظر إليه على منصة المترو أكثر من داخل المصعد ، إلا أنه كان لا يزال مملًا للغاية. كان يجب أن أسرق تلك النسخة من موبي ديك.

انطلق قطار الخط الأحمر باتجاه المحطة بحركة بطيئة. كان الصرير عالي النبرة عادةً للمكابح هو تغيير التردد بواسطة عقلي عالي السرعة إلى نغمة منخفضة طويلة ، مثل نغمة توبا المنفردة أحادية اللون.

لم يكن قطار الأنفاق الصاخب فقط أقل بمقدار ثلاثة أوكتافات عن المعدل الطبيعي. تم إبطاء كل الأصوات إلى درجة شبه عدم سماع. اختفت الأصوات ، وتحولت إلى ما دون تردد سمعي. تمكنت بالفعل من سماع صراخ رضيع في سيارتي في مترو الأنفاق - تباطأت صراخها لتبدو مثل أغاني الحيتان. كانت الأصوات الحادة مثل أبواق السيارات والشاحنات التي تقفز فوق الحفر منخفضة ، وزئير موحل مثل الرعد البعيد.

بالعودة إلى مكاتب الأبحاث ، لا يزال بإمكاني سماع طاقم البحث والتواصل معهم. لكن الاتصال اللفظي الآن مع أي شخص سيكون مستحيلاً. كانت آثار الدواء لا تزال تتزايد.

قضيت ما بدا وكأنه أيام في قطار الخط الأحمر اللعين. أيام. الاستماع إلى أغنية الحوت للطفل الصراخ وطوبا الفرملة المنفردة. عندما تم تغيير تردد الأصوات العادية خارج نطاق الصوت الخاص بي ، لا يبدو أن الروائح تتأثر. لم أصب أبداً أنفي أعمى عن رائحة الجسد ، ورائحة فرامل القطار ، ومزيج من الغازات والروائح الأخرى التي تنطلق عبر سيارة المترو.

عدت  أخيرًا  إلى شقتي. كان الركض عبر الباب المفتوح إلى القاعة الأمامية بأقصى سرعة مثل انجراف بطيء ومريح في نهر بطيء.

شعرت بالارتياح لكوني في المنزل. على الأقل كان لدي أشياء يمكنني القيام بها هناك. التقطت الكتاب الذي كنت أقرأه - مائة عام من العزلة - وأنهيته. على الرغم من تقليب الصفحات بسرعة كبيرة لدرجة أنني مزقت الكثير منها ، بدا أن معظم الوقت الذي أمضيته في إنهاء الكتاب قد قضيته في تقليب الصفحات وليس القراءة فعليًا. مرت ثلاث دقائق منذ وصولي إلى المنزل.

حاولت تصفح الإنترنت (يستغرق تشغيل أجهزة الكمبيوتر وقتًا طويلاً يا إلهي) ولكنه كان بطيئًا للغاية. ساعات (على ما يبدو) لتحميل كل صفحة جديدة ، وجزء من الثانية لقراءتها. تمت قراءة مائة مقال في موجز الأخبار الخاص بي وفقط ثلاث دقائق أخرى.

انغمست في كومة من الكتب التي لم تقرأ بعد ، وأنهيت كتابين آخرين. مرت أربع دقائق أخرى.

قررت أن أحاول أن أنام من الآثار المتبقية للدواء. لسوء الحظ ، أيا كان جزء من ذهني هو المسؤول عن الإدراك ، فإن الجزء الذي تم تسريعه إلى سرعات مفرطة بواسطة الدواء ، ليس هو نفسه الجزء الذي يتحكم في النوم. على الرغم من استيقاظي لما كنت أعتبره أيامًا ، إلا أن عقلي المادي ما زال يعتقد أنه كان الساعة 1:25 مساءً. لم يكن جاهزا للنوم.

ومع ذلك  حاولت  أن أنام. مشيت إلى غرفة نومي (انجراف بطيء لمدة 45 دقيقة عبر شقتي) وألقيت بنفسي في السرير (سقطت كسول مثل الريشة على المرتبة). أغمضت عيني واستلقيت هناك لساعات وساعات (10 دقائق من وقت الواقع) قبل أن أستسلم. لن يأتي النوم. كنت أواجه ما كنت سأشعر به مثل أيام ، أو ربما حتى أسابيع من الوقوع في سجن بطيء الحركة.

الإعلانات

لذلك أخذت Ambien.

كان الإحساس بالحبوب ورذاذ الماء الذي كنت أبتلعها ينزلق في حلقي يؤلمني. كتلة كانت تمنع تنفسي وتتحرك مثل البزاقة أسفل المريء.

انا اقرأ كتابا. مرت عشر دقائق. قرأت آخر. ثمانية عشر دقيقة منذ أن أخذت Ambien. رميت الكتاب عبر الغرفة في اشمئزاز من وضعي. كان الكتاب ينقلب ببطء ويدور في الهواء ، مثل ورقة تنفجر في النسيم. اصطدمت بالحائط بصوت خافت وطويل - الصوت الوحيد الذي كنت أتوجه إليه لما بدا وكأنه ساعات - ثم انجرف إلى الأرض مثل شبشب غرق في حمام سباحة.

لم تتغير قوة الجاذبية منذ أن أخذت الحبة. كانت قوانين الفيزياء هي نفسها. كان مجرد تصوري للوقت هو الذي ذهب بعيدًا. هذا يعني أنه يمكنني استخدام السرعة التي يبدو أنها تسقط كوسيلة للحكم على تأثيرات الدواء. بناءً على المدة التي استغرقها الكتاب لينجرف إلى الأرض ، قدرت أن تأثيرات الدواء  لا تزال  تتزايد.

قرأت مجلة. شغّلت التلفزيون - رأيت بوضوح كل إطار من مقاطع الفيديو كما لو كنت أشاهد عرض شرائح. محبطًا ، أطفأت التلفزيون.

قرأت المزيد. أول كتابين من كتاب  تشرشل "تاريخ الشعوب الناطقة بالإنجليزية" . ليس بالضبط قراءة خفيفة. بصراحة كرهته. ولكن نظرًا لساعات الضجر التي يستغرقها الأمر للحصول على كتاب آخر من رف كتبي ، فإن مجرد الجلوس على الأريكة وقراءة تشرشل كان أفضل. أو على الأقل أقل سوءًا.

لقد مرت خمس وثلاثون دقيقة منذ أن أخذت Ambien. استلقيت على الأريكة وأغمضت عيني. مر الوقت. لقد استنشقت - عملية تستغرق ساعات. مر الوقت. أنا زفير لساعات أكثر.

ينام. سيكون. لا. يأتي.

كنت بحاجة لخطة جديدة. قررت العودة إلى المكاتب حيث أعطوني الدواء. ربما سيكون لديهم شيء يمكن أن يبطل آثاره. أو على الأقل شيء يطردني حتى يتلاشى.

خرجت من شقتي بأسرع ما يمكن - استغرقت ساعات في الإطار الزمني الخاص بي للقيام بذلك. حتى أنني لم أزعج نفسي بإغلاق الباب. كان يمكن أن يستغرق وقتا طويلا.

نزول الدرج (أسرع من المصعد إذا ركضت) ، عبر الردهة ، خارج الباب الأمامي وإلى الشارع. بدت هذه الأشياء القليلة وكأنها يوم طويل في المكتب.

الركض في الشارع ، والرقص والنسيج بين المارة مع ما بدا لهم ، براعة خارقة. نزول أول صعود الدرج في المترو. عبر الهبوط. آخر ساعة. ثم إلى الدرجة الثانية من الدرج. هذا عندما ضربني Ambien.

لم يجعلني Ambien أشعر بالنعاس. لا على الاطلاق. بدلاً من ذلك ، لابد أنه كان لديه تفاعل متقاطع شديد مع العقار التجريبي الذي تناولته هذا الصباح. كنت أنزل في الدرجة الثانية من الدرج ، متحركًا بحركة بطيئة ، لكني ما زلت أحقق تقدمًا ملحوظًا. ثم ، إضرب - توقف كل شيء.

توقف هدير الشارع المملة وضوضاء المترو ، وحل محله الصمت الأكثر مثالية الذي عشته على الإطلاق. بدا أن حركتي نحو الأسفل تجمدت تمامًا. قبل أن يبدأ Ambien ، كان تصوري للوقت أبطأ ببضع مئات المرات من الوقت الحقيقي. بعد أن أصبح Ambien ساري المفعول ، تحرك الوقت   أبطأ بآلاف المرات. بدت لي كل ثانية وكأنها أيام. حتى مجرد تحريك عيني للتركيز على نقطة جديدة كان بمثابة تمرير بطيء مستحيل عبر مجال بصري.

على مدار فترة ما بعد الظهر ، تعلمت المشي والجري والقفز عندما كان عقلي أسرع بمئات المرات من جسدي. ولكن مع أربع أو خمس مرات أخرى من التباطؤ بسبب Ambien ، كان التحكم في الجسم شبه مستحيل. لقد وقعت على الدرج. على الرغم من أنني كنت مجمدة تمامًا في منتصف الخطوة ، إلا أن التحكم في عضلاتي كان مستحيلًا. أمرت قدمي للأمام لساعات ، ثم إلى الوراء لساعات أخرى عندما بدا أنني سأفتقد الخطوة التالية. ساعات تحاول تعديل زاوية كاحلي ، ثم أعيد ضبطها عندما شعرت بالخطأ.

على الرغم من هذه الجهود ، دحرجت كاحلي في الخطوة التالية. لم يخفف البطء من الألم على الإطلاق. ساعات من الضغط المتزايد على كاحلي المنحني. يجب أن تعمل الإشارات العصبية التي ترسل الألم إلى الدماغ بشكل مختلف عن الأعصاب الموجودة في أذني. انتشرت الطاقة الصوتية بمرور الوقت ، وتم تخفيفها حتى أصبحت غير محسوسة. تدفق الألم إلى عقلي غير مخفف بالتغير في إدراكي للوقت. تحولت ساعات وساعات من زيادة الوزن على الكاحل الذي تحول إلى ساعات من الألم المتزايد مع زيادة الألم.

الإعلانات

لقد تقدمت إلى الأمام ، وعقلي عالي السرعة غير قادر تمامًا على التحكم في جسدي منخفض السرعة. انجرفت إلى الأسفل لعدة أيام ، وتمكنت من تدوير جذعي بما يكفي لمنع رأسي من التأثير على الأرض أولاً. في النهاية هبطت على كتفي الأيمن. في البداية لم يكن التأثير ملحوظًا. ثم شعرت بضغط خفيف في كتفي حيث لامست الأرض. نما الضغط ، مما أدى إلى زيادة الألم ، ساعة بعد ساعة. استسلم كتفي أخيرًا ، وخرج من تجويفه بجربة مقززة لا نهاية لها.

توقفت بعد أيام ، وانهارت على الأرض ، محدقة في السقف. ما زال الألم في كتفي يصرخ مع شدة إصابة عنيفة جديدة. كان لدي متسع من الوقت للتفكير خلال ذلك الخريف. إذا بدت لي كل ثانية كأيام ، فإن كل دقيقة من وقت العالم الحقيقي ستكون مثل  السنوات . حتى لو تم التخلص من الدواء من جهازي في الساعتين أو الثلاث القادمة ، يبدو أن هذا الكابوس سيستمر  لقرون .

بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى الأرض ، كانت لدي خطة. كنت سأصل بطريقة ما إلى الرصيف وألقي بنفسي أمام القطار.

لويت على يدي وركبتي. أيام من خلع كتفي تبكي من أجل الراحة. لقد أخطأت في تقدير تناوبتي وتدحرجت على ظهري. حاولت مرة أخرى ، وانهارت على وجهي عندما حاولت معرفة كيفية التحكم في جسم يتحرك بشكل أبطأ من نمو العشب. أخيرًا تمت مكافأة أسابيع  من الجهد بالنجاح - لقد استقرت على يدي وركبتي.

إذا كان مجرد الركض على أربع كان بهذه الصعوبة ، فقد أدركت أن المشي أو الجري أمر غير وارد تمامًا. لذلك زحفت. زحفت عبر نفق المترو. ظلت النظرات الغبية على الوجوه في الحشد باقية عليّ لأسابيع. زحفت تحت الباب الدوار وعلى السلم المتحرك.

سكب السلم المتحرك حشد ساعة الذروة على المنصة بنفس السرعة التي ينسكب فيها نهر جليدي الجليد في البحر. نظرت إلى المنصة المزدحمة أثناء رحلتي اللامتناهية إلى أسفل. لافتة حالة القطار تقول أن القطار التالي لن يصل لمدة  عشرين دقيقة . عشرين دقيقة كانت بمثابة سنة بالنسبة لي. سأضطر إلى قضاء عام على رصيف المترو ، في انتظار الموت.

زحفت من على السلم الكهربائي ، وتحملت أيامًا من التعبيرات الغبية على وجوه الركاب. زحفت بضعة أقدام إلى مقعد خرساني وجلعت بجانبه ، محاولًا العثور على وضع لتخفيف الألم في كتفي. ثم تفاقمت مشكلتي مع الوقت. أسوأ بشكل مستحيل.

كان التباطؤ الهائل على الدرج مجرد بداية التفاعل بين العقار التجريبي و Ambien. ضربتني تمامًا بينما كنت ملتوية بجوار المقعد. رمشت. تبعت سنوات من الظلام. ذهب الصوت بالفعل ، ومع طرفة عين ، ذهب البصر أيضًا. كل ما كان موجودًا هو الألم من سقوطي.

لم يضيع عقلي المتسارع أي وقت في تعويض نقص المدخلات الحسية. تحدثت أصوات معي. لقد غنوا لي بلغات لم تكن موجودة من قبل. الأنماط والوجوه والألوان جاءت وذهبت في ذهني. تذكرت حياتي كلها ، وتخيلت أن أعيش حياة أخرى. لقد نسيت اللغة الإنجليزية. استقرت في يأس عميق. كلمت الله. صرت الله. تخيلت كونًا جديدًا وأعطيته الحياة بأفكاري. ثم فعلت كل شيء مرة أخرى. ومره اخرى.

فتحت عيني ببطء جيولوجي. توهج خافت. أسابيع. شق من الضوء. أسابيع. منظر ضيق لمنصة المترو - كاحلي الركاب بالقرب مني وإعلان على الحائط المقابل.

أخرجت هاتفي من جيبي. مشروع امتد لعقود. كيف يمكنني حتى تفسير الملل؟ الألم في كتفي لا يقارن بالملل. كل فكرة أستطيع أن أفكر بها ، لقد فكرت بالفعل مئات المرات. عرض الكاحلين والإعلانات لا يتغير أبدًا. أبداً. الملل شديد لدرجة أنه ملموس - مثل جسم صلب من المعدن والحجر مثبت في جمجمتي. محتوم.

ما هي خياراتي؟ إذا زحفت وسقطت على القضبان دون قطار قادم يسحقني ، فلن أموت. سوف أعاني من المزيد من الألم من السقوط الذي يبلغ ارتفاعه أربعة أقدام ، لكن من المرجح أن يتم إنقاذي من قبل بعض الفاعلين على المنصة وغير قادر على التصرف عند وصول القطار أخيرًا. معاناتي في هذا السيناريو ستكون بلا نهاية.

لذلك أنتظر القطار. حتى أتمكن من رمي نفسي تحتها. عندما أصابني أخيرًا ، سأعاني من ألم التمزق إلى أشلاء لعدة قرون حتى أخيرًا ، يغادر ضوء الحياة عقلي ، وتنتهي تجربتي.

لقد عشت مئات الأعمار عند سفح هذا المقعد. أنا أكبر في الروح بكثير من أي إنسان عاش على الإطلاق. كانت معظم تجربتي في الحياة عبارة عن لقطة من الألم المتجمّع على أرضية منصة مترو أنفاق ، مع رؤية ثابتة للكاحلين والإعلانات.

هذا المنشور هو خطتي ب. السلام عليك يا مريم. تسديدتي الطويلة. لقد أمضيت عمري في كتابة هذه الرسالة ونشرها على أمل أن يقرأها شخص ما ويقتنع بأن معاناتي يجب أن تنتهي. شخص ما على هذه المنصة الآن. شخص سيجد الرجل ملتفًا تحت المقعد ، الرجل الذي زحف أسفل السلم المتحرك ، وقتله بأسرع ما يمكن. رصاصة في المعبد.

إذا كنت مسلحًا وفي مترو غلينمونت ، من فضلك أطلق النار علي.